那些曾經(jīng)輕聲哼唱的歌_3000字
記得初三臨近中考的那段時間里我似乎一直都在聽歌。其他人都已經(jīng)忙得焦頭爛額了，因為他們都怕中考，可以說怕得不得了。而我還是會有閑心停下來聽歌。因為我覺得我的成績簡直糟糕透了。
于是總是會有一個塞著耳機的少年單肩背著書包站在3路站點等公車。他總是會穿著一件白色的棉質(zhì)T恤，一條布滿褶皺的牛仔褲，在擁擠的車廂里拽著拉手沉默不語。那雙眼睛，是游離的，落寞的，似乎周圍的一切都不值得他去關(guān)心了。那時的每一個日子都是那么過的。
可是沒有人會了解那個逐漸留長了頭發(fā)的少年每天mp3里都在放著什么歌，也沒有人會了解每天他都在想著些什么。
其實我也不怎么知道。也許是害怕分別吧。
而他把心里日漸龐大的恐懼，用那根白色的耳機線，沉滯的眼神，和一副玩世不恭的表情統(tǒng)統(tǒng)掩飾掉了。
他變得越來越不愛說話了。
他只能孤單無助地看著季節(jié)在身邊顛覆，是那樣地不可抵觸。
我面無表情看孤獨的風(fēng)景
——周杰倫《夜曲》
第一次聽到這首歌的時候，自己還沒有聽流行歌曲的習(xí)慣，是在電視上那種彩鈴下載的廣告上聽到的。當(dāng)時唯一的感覺就是好聽，甚至聽不出唱歌的人是誰，更別說歌詞了。而一段時間之后或許是因為學(xué)習(xí)的壓力，開始跑進(jìn)那家守在十字路口，店面不大卻燈光明亮的音像店。幾乎是隨便接受了店主的介紹，買回了兩盤卡帶，回家一聽，正好有這首好聽的歌。
而好聽的歌聽過太多次就會逐漸感覺聽得越發(fā)憂傷。
我熟記了歌詞。并且在獨自一個人的時候會開始輕聲哼唱。而每當(dāng)我揣著一顆靜止的心在周圍同樣靜止的寂寞里給自己唱完這首歌時，都會感覺自己變得憂傷了。或許自己一直都是個憂傷的人，只是至今才找到迸發(fā)內(nèi)心這種憂傷的缺口吧。
于是，開始習(xí)慣聽?wèi)n傷的歌，開始習(xí)慣一個人默默地憂傷。
就像是中了某種毒藥。
雨過之后更難忘記忘記我還愛你
——華少翌《解夏》
會習(xí)慣一個人靜靜地去想一些過去的事，即使我深知自己是個不善懷舊的動物。
例如倒在床上兩只眼睛直勾勾地盯著天花板，走在大街上突然停住抬起頭望著天空發(fā)呆，抑或坐下來翻出一堆的陳年舊物，然后饒有興趣地逐一打量，想起一些相關(guān)聯(lián)的事。
因為回憶是一種廉價的消遣方式，我樂衷于此。
而我每次都會不可避免地想起了你。
一張涂得滿滿的，破舊得已經(jīng)不像樣子的詩稿。
——那是為你寫下的第一首詩。我還記得你當(dāng)時看到它的樣子。
一張數(shù)學(xué)期末考試的復(fù)習(xí)卷子。
——那是一張你的卷子。掃除的時候被我撿到了，上面有你的名字，有你勾勾抹抹的字跡，我一直都沒有還給你。
幾張被涂得黑乎乎一片的物理卷子。
——那上面都寫滿了你的名字。也許我從來都沒讓你看見過。
一封北京某文學(xué)大賽組委會郵給我的信。
——那是你幫我從收發(fā)室取回來的，也是你小心翼翼地用指甲一點一點完好無損地揭開封口給我看。而那上面獲獎的內(nèi)容，就是我給你寫的那第一首詩。
……
有的時候我還會很岌岌可危地想，如果當(dāng)一個人把所有的記憶都回憶完了，那么回憶就將逐漸變得奢侈了。
因為我越來越害怕，自己今后再也不會見到你了。
即使我已經(jīng)明白了一個讓我很不情愿去承認(rèn)的道理：刻骨銘心真的不一定就算是愛情。
你轉(zhuǎn)身之后我站在原地很久
——馬天宇《依然在一起》
失眠的夜晚異常難熬，而唯一可以消遣這段時間的方式無非是插著耳機在被窩里聽歌。
而這首極度憂傷的歌，時常令我在那些充斥著濃稠寂寞的夜里偷偷落淚。
我不害怕被看穿是一個內(nèi)心脆弱、時常傷感的人，因為傷感無罪，而每個人內(nèi)心深處都必定埋藏著種種的憂傷，只是沒有表露而已。
無數(shù)個夢充斥著某種光滑的悲涼，就像是外面密實的黑夜，會伴著時鐘指針漸次蹣跚的腳步，一寸一寸硬生生釘入夢里。
又一天晚上連續(xù)做了兩個噩夢。一個是講自己坐著那種有軌道的觀光車，被一種詭異的力量拉扯著在鐵軌上迅速滑行，我記不得夢里的自己當(dāng)時是一張惶恐失措的臉，伴著聲嘶力竭的喊叫，還是靜默地只是緊抓著觀光車兩邊的把手，緊緊閉著眼，一張面無表情的臉。車子順著軌道沖進(jìn)一個別樣的地方，那里彌漫著一種發(fā)霉般的氣味，軌道竟然變成圓形的，自己開始圍著中間一個墳堡般的東西更加迅速地旋轉(zhuǎn)，不知轉(zhuǎn)了多少圈，那個墳堡似的東西轟然炸開，石塊和土塊分散開來高高懸于上空，我看到一株華麗的植物擺動著褐色的枝葉，吐著花蕊，似乎在詭異地睨笑……然而我并沒有醒來。接著便是第二個噩夢。是說我不知為何匆忙跑回家中，感覺有一個一臉狡黠笑容的男子或者說是老頭在跟著我。我匆忙打開并關(guān)上外面第一道門，卻發(fā)現(xiàn)門鎖的舌頭無論如何也縮不會去，我鎖不上那門，又害怕那人闖進(jìn)來，于是就用全力頂著門，當(dāng)我壯著膽子從貓眼向外看時，悚然看到那個人瞪著眼睛也在透著貓眼向里面看我……
直到當(dāng)我醒來，太陽已經(jīng)算是很高，那些足夠令我恐懼的夢魘隨即撲落即已歸根。
除了小時候每次生病都會做的那個很可怕很奇怪卻又無以言表的噩夢，這次怕是這么多年來，自己最害怕的一次。
可是我沒有對任何人講。我在想，如果我們依然在一起，或許內(nèi)心那樣敏感恐懼的自己，就不會再因為什么而害怕了吧。
而現(xiàn)在所養(yǎng)成的習(xí)慣，就是在每個安逸的黃昏輕輕合上手中的書，塞上耳機，閉著眼靜靜聽幾首自己是那般喜愛的歌，時而會不自禁地輕輕哼唱幾句。有時上網(wǎng)搜到一首符合心境的歌，便會開心起來。
心里某種微薄卻真實存在的情緒依舊在平淡的日子里慢慢沉淀，而多少年之后的自己，是否還會在一個這樣安詳?shù)陌?，哀傷著想起那些年少青澀時用心聽過唱過的歌呢?